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Es ...tut weh?

Mh... ich hab grad bei ihr angerufen. Weil sie Gb hat. nein. Und das war nicht der Grund. Es war der nachgeholte Anruf... .... weil ih reden wollte aber was soll ich denn sagen. Hy sarah herzlcihen Glückwunsch?! Mir gehts grad so richtig beschissen. und dir? Geb gut gewesen? Ja ich fühl mich nen bisschen einsam hab keinen zum reden und die ganze sache wird immer sinnloser und katastrophaler? ach scheiße weiß ich dcoh nicht wie das geschrieben wird- Ja und ich habs nicht gesagt. War sogar ganz freundlich aber.

Iwie tut es weh. Warum? WARUM? Jetzt schon. Warum weiß cih das jetzt alles ich wollte das nicht wissen. Warum musste sie mir das erzählen. Es macht alles kapputt meine ganze tolle welt. Er liebt mich nicht punkt aus vorbei. Also kann ich in ruhe abschließen. NAch meinen Gefühl ...wann ich will...

Und jetzt? Jetzt? ist er präsent wie schon lange nicht mehr. Immerwieder kommt er mir in den Sinn. WARUUUM verdammt ncohmal. Ich will das nicht. Jaja ich weiß ich heul rum. Naund -.-'  Es. tut nur weh.

Und ich füh lmich einsam. Mit Malena und so ka ... ich brauch sie ... sie ist lieb aber MAlena ...kann so schnell verurteilen und sachen sagen di emich verletzetn. Anna und Caro... ja sogar schwachi sind so lieb. mit dennen kann man richtig spaß haben. Aber. Iwie bin ich torztem einsam. So iwie für mich. Weil kein anderer das sieht. Anna sprach mich auf ihn an. Okay nur kurz dann ...wars okay. Hab gelacht ...es war egal.

Aber dann sitz ich immer da oder fahre Fahrrad und dann kommen mir schon wieder solche Gedanken. Die gedanken die ich dann verscuhe wegzuschieben. Warum er mich noch liebt. Ob das sinn hat. - nein es darf keinen sinn haben- ER hat mir so oft wehgetan. WArum kann ich ihm verzeihen. Ja ich kann ihm verzeihen. ich bin mi rncohnichtmal sicher ob ich das alles so schlecht fand. ich hab angst ... wenn er mich anschreibt. Warum . WArum. Er wird es eh nie tun- moment tut mir das jetzt weh oder ist das gut. nochnichtmal das weiß ich.

 Ich fühl mich einsam. -ja ohne sarah ist man doch iwie einsam. .... Ich brauche dich... bitte...   .... ruf mich mal an. Dann komm ich zu dir und dann kuschel ich mich in deine Arme. Sarah.

Mh. Ich bettel drum. Egal. du bist mir halt wichtig und wenn ich nochmal so auf die Fresse falle wie damals mit ihr und sandra dann ist das auch egal. Ich würd nochmal so um unsere Freundschaft betteln. 

10.6.08 22:19, kommentieren

Mh. Sinnfrei.

Naja und nun sitz ich hier wieder. Und weiß wiedermal nichts anzufangen. Hab grad Sarahs Blog gelesen.

Interessant. Nein. Wirklich. Iwie hab ich das gefühl, auch wenn sie es anderes sieht, oder sehen würde, dass  ich das iwie kenne. Es ist noch nichtmal die selbe geschichte aber irgendwie. Mhpff.

Naja ähnliche Sachen wie mit Jogi.  Obwohl es wohl echtes desinteresse war. Er wollte auch nur seine Kumpels. Oder nicht? Doch eig. schon. Immerhin hat er mir doch auf der einen WEise das Gefühl gegeben das er mich liebt und sich kümmert. Doch auf der andern Seite gleichzeitig, das er gerne was mit seinen Kumpels macht. Letzteres wohl lieber. Und wenn ich daran denke muss ich eig. nur noch- kotzen.

Er kotzt mich an. Soll aus meinen Leben jetzt endgültig verschwinden. Und ja ich bin noch nicht über ihn hinweg und werde es woh lauch nie sein. Ach, haltet mich doch allesamt bekloppt dafür. Aber es ist nunmal so. Es war etwas besonderes. Und wie ich jetzt mal einfach so behaupte- für ihn wohl auch. Sonst hätte er nicht mit ihr Schluss gemacht- oder war sie zu schlecht im Bett. Haha. Iwie auch nicht lustig. Egal. Schlimm genug das ich das jetzt weiß. Es stört nicht. Das passt nich zu dem was ich eig. jetzt vorhatte. Ihn vergessen ihm zeigen das er mir genauso egal ist wie ich es ihm bin. SCheiße? -.-

Soll ich ihm jetzt zeigen das ich ihn noch genauso mag wie er mich? Aber wie doll mag er mich denn. XD krank. Jetzt so 'einfach' von Hass zur Liebe zu gehen. Liebe. Liebe und Jogi nochmal in verbindung zu bringen. Eventuell als erste richtige Liebe. Aber nun. Hats doch insich. Erinnerungen. Immer und immer wieder. Stehe ich bei bk am arbeiten denk ich mir ... male es mir sogar aus wie wir da saßen und zusammen was gegessen haben. Wie ich auf seinen Schoß lag und wir einfach nur noch gelacht haben. Zwei Cheesburger haben wir gegessen. Das war schön. Ein seufzer. Und meine Mitrarbeiter gucken mich dumm an. -.-' Peinlich. Aber es war noch ncihtmal ein Gefühl was traurig war. ES WAR HOFFNUNG. Aber warum T.T  .... Ja ich will ihn zurück. ich will diese Wärme das Gefühl. Ich will... ich will... ihn. Ja Nein Vllt. Nein. -doch eher nein. Es ist zuviel gewesen. Würd ich damit klarkommen. Die Frage hab ich mir sicherlich schon mehr als tausendmal gestellt. Iwie glaub ich sogar das ich das könnte. Ich würd mich damit trösten das es nun endgültig für mich entschieden hat. -.- Blöd? Eig. auch alles was ich hier schreibe.

ich komm mir grad doof vor. Ich hör lieber auf zuschreiben. -.-''

15.6.08 23:06, kommentieren